Что нужно изменить в себе, чтобы другой человек стал относится иначе?
В себе можно изменить многое, но это не гарантия, что измениться другой. Действительно, часто пишут, что достаточно что-то изменить в себе, и тогда другие люди станут тоже иначе себя вести. И многие даже называют это "психологией". На самом деле подобно рода литература к психологии никакого отношения не имеет, скорее, эта позиция ближе к эзотерической.
Корни подобных воззрений уходят к детскому магическому мышлению, где ребенок искренне верит, что может влиять на мир даже силой своей мысли. И, если вдруг мир не изменился должным образом, то это исключительно потому, что думал он как-то неправильно, а надо найти правильный способ...
Если бы хотя бы один человек нашел такой способ, то он обладал бы почти неограниченной властью и мог бы управлять своим окружением, а в перспективе - миром. И поэтому, с одной стороны, это огромное искушение - взять и что-то поменять в себе, чтобы муж или жена стали иначе себя вести. Но чаще всего подобные верования ведут к огромному иррациональному чувству вины (близкий ведет себя плохо, потому что я что-то не поменял в себе), к трате времени (муж меня бьет, но я потерплю еще, поработаю над собой, изменюсь, и он тоже изменится), и ни к чему положительному.
Вывод: вера в то, что можно поменять другого, изменившись, - это ловушка.
Как подготовиться к консультации?
Специальным образом можно и не готовиться к консультации. Психолог будет задавать уточняющие вопросы и поможет сформулировать запрос. Можно и подготовиться, составив список того, над какими вопросами хотелось бы поработать вместе с психологами. Можно самостоятельно начать формулировать запрос, т.. цель, к чему хотелось бы придти в результате работы с психологом. Запрос важно формулировать через положительные описания. Например, вместо "перестать испытывать тревогу" можно поставить цель "чувствовать себя более спокойно и уверенно". Запрос не может касаться изменения поведения третьих лиц, например "хочу, чтобы Коля дарил мне цветы". Можно поставить задачу так: "хочу понять, что мне делать в связи с тем, что Коля мне не дарит цветы".
Здравствуйте, у меня в последние месяца, возникает неконтролироемый процесс поедания еды. Сходила ко врачу-эндокренологу, проверила гормоны,все хорошо. Отправили к психологу, он выписал таблетки флуоксетин, но что-то не помогает.
Добрый вечер, кажется, произошла путаница со специальностью врача. Препараты может выписывать только врач: либо невролог, либо психиатр в данном случае. Психолог не может выписать флуоксетин, поскольку не врач. Психолог должен был бы спросить вас, что происходило в вашей жизни перед тем, как возникли нарушения в питании. Психолог ищет психологические причины того, что с вами происходит. И работает с этим.
Самостоятельно вы можете пройти опросник "Оценочная шкала стрессовых событий Холмса-Раге" (есть в интернете), чтобы посмотреть, насколько вы подвержены воздействию стресса с объективной точки зрения. Это имеет смысл, если нарушения в питании существуют не более года.
Если до этого с питанием у вас было все нормально, и медицинские причины исключены, то достаточно найти источник стресса, чтобы постепенно вы смогли наладить пищевое поведение.
Если же те или иные проблемы с едой у вас были и ранее, два года, пять лет назад, то, скорее всего, это сигнализирует о начале достаточно длительного процесса разрешения этой проблемы.
Здравствуйте! Дочке 18 лет,начала встречаться с парнем, влюбилась,теперь не хочет учиться за границей и вообще мечтает жить отдельно! Что делать?
Здравствуйте! Могу предложить вам свои мысли по этому поводу и вопросы для самостоятельного анализа ситуации.
Воспринимаете ли вы желание дочери однозначно негативно? Возможно ли, что вас что-то беспокоит или пугает в ее новых размышлениях о будущем?
Делится ли она с вами продуманными планами (на что жить, где жить, как зарабатывать) или пока что это именно мечты?
Если есть доверительные отношения с дочерью, можно вместе с ней разобрать плюсы и минусы КАЖДОГО решения: плюсы и минусы самостоятельной жизни, плюсы и минусы учебы за границей, плюсы и минусы конкретно этих отношений с парнем.
Собственно, начало взросления знаменуется не только наличием права принимать самостоятельные решения, но и готовностью нести ответственность за их последствия, готовностью встречаться с трудностями реализации своего решения.
Также можно с дочерью обсудить, как можно узнавать (не узнать, а именно узнавать!) другого человека; можно обсудить особенности конфетно-букетного периода, по окончании которого пара знакомится и с недостатками друг друга, которые до этого были менее заметны.
С другой стороны, многие пары ставят совместную цель выучиться, работать и жить за границей.
Бывает такое, что родитель сталкивается с бессилием как-то повлиять на решение взрослеющих детей и кажется, что дети творят глупости. Бывает и такое, что родителям удается повлиять на решения детей, но дети почему-то несчастливы. Поэтому важно выстраивать именно диалог, обсуждение, где каждый делится своими мыслями, а решение принимает ваша дочь.
Здравствуйте! Мне 34 года, уже почти 7 лет мучают панические атаки, "медвежья болезнь", сейчас часто кажется, что тошнит, хотя причин тому нет. В общем, каждый выход из дома ужас.. Не знаю что делать ((ещё подскажите, на сайте указано "социальные часы", что это значит?
Добрый день. К сожалению, с подобными переживаниями многие люди иногда встречаются, при этом с некоторыми отличиями вокруг чего сосредоточены страхи.. В происхождении подобного рода страхов есть нечто общее. Например, какие-либо отдельные, очень травматичные события в детстве. Или , в целом, деструктивная, давящая атмосфера в семье в сочетании с эмоциональным и/или физическим насилием. И в то же время есть нечто особенное в каждой отдельной ситуации. Иногда для улучшения состояния в процессе работы с психологом важно обратиться к прошлому и к детству, иногда есть смысл сосредоточиться на настоящем, постоянно расширяя возможности самопроявления и самореализации человека.
Самое главное, важно помнить о том, что есть успешный опыт психотерапии подобных историй. Важно верить в свои возможности наращивать уверенность в себе, укрепляя доверие к себе.
Иногда стоит сосредоточиться на своих ресурсах. Что получается хорошо, прямо сейчас. Куда, когда и на какое время комфортно выходить из дома. Имеет смысл проработать социальные страхи. Почаще хвалите себя, замечайте свои сильные стороны.
Акция "социальные часы" проводится периодически. Сейчас она приостановлена, будет возобновлена на некоторое время в сентябре 2023г. В рамках акции предоставляется до 5 консультаций по сниженной, более чем на 50% стоимости. По продолжительности одна такая консультация идет 40 мин, время не плюсуется. За раз нельзя получить две таких консультации. Обычно один раз в неделю одна подобная консультация
Здравствуйте, замужем 10 лет, есть двое детей, муж не пьёт, работает, но постоянно меня унижает, обижается из за всего, при этом обвиняет меня и я должна вымаливать прощение, может оскорбить, всегда говорит, что я его провоцируют. Возможно ли так повернуть ситуацию, что бы он изменился или это не реально?
Здравствуйте, теоретически есть шанс к этому. Только это изменение невозможно провести напрямую. Бесполезно, например, читать мораль мужу, объясняя, что он поступает с вами плохо. В вашем случае бесполезно призывать к совести или к жалости. Бессмысленно и рискованно использовать встречные упреки, угрозы.
Провести изменения в ваших взаимоотношениях возможно через изменение ваших реакций. Вы начинаете чуть-чуть иначе реагировать на оскорбления мужа, на его обиды. Вы начинаете чуть-чуть иначе вести себя в обиходе. Ваши изменения запускают изменения в семейной системе.
Однако, достаточно опасно давать какие-либо конкретные рекомендации в переписке. Потому что эти изменения и возможные реакции вашего супруга на них должны быть тщательным образом продуманы заранее. Вам могут помочь здесь специалисты, знакомые с транзактным анализом, семейными расстановками в классическом варианте, работающие при этом в системном семейном подходе.
Здравствуйте, мне кажется что я гей, не знаю что делать.
Здравствуйте, вы пишите: "мне кажется", значит, вы не вполне уверены и не очень хорошо себя знаете в этом плане. У вас остается знак вопроса, и это значит, что формирование вашей сексуальной идентичности (то, что человек думает о себе в плане его сексуальной ориентации) еще не завершено.
И тогда не стоит торопиться принимать какое-либо решение в отношении себя в том плане.
Есть много факторов, которые могут влиять на представление о своей сексуальной ориентации (сексуальная зрелость, самопонимание, влияние социальных норм окружения). Сексуальное развитие может быть преждевременным и запаздывающим. Если сексуальное развитие запаздывает по сравнению со сверстниками, то можно поторопиться "прицепить" к себе неподходящую сексуальную идентичность.
Также, к сожалению, в семьях бывает дефицит тепла и заботы. Поэтому подрастающие взрослые могут путать теплоту/дружеские чувства и эротические чувства.
В любом случае, узнавая себя, важно сохранять безоценочность - то есть понимание, что мы имеем право быть такими, какие есть. И имеем право на уважение к нам к таким, как мы есть.
Поэтому рекомендуемый для вас план действий:
1. Не торопиться с выводами, узнавать себя
2. При отчетливом понимании сексуальной идентичности выстраивать соответствующее возрасту сексуальное поведение, направленное на поиск партнера. в любом случае не стоит делать что-либо, не будучи полностью к этому готовыми
3. Если при формировании сексуального поведения выясняется, что вы делаете нечто неприятное, некомфортное для вас, вернитесь снова в пункт 1 для пересмотра своей сексуальной идентичности.
В браке с женой 16 лет изменил жене жена об этом узнала очень сильно хочу вернуть её очень сильно люблю её у нас в браке двое детей. Можно ли с помощью гипноза вернуть семейные отношения?
В контексте психологической работы возможные варианты:
1. Вы и ваша жена обращаетесь совместно к семейному психологу. Семейный психолог проясняет ваши ожидания друг от друга, исследует вместе с вами возможные пути разрешения семейных конфликтов.
2. Ваша жена не хочет обращаться к психологу, однако, готова с вами обсуждать варианты примирения. Тогда вы идете к психологу, психолог исследует возможности налаживания контакта с женой.
3. Ваша жена не желает обращаться к специалистам и не хочет восстанавливать семью. Тогда вы можете обратиться к психологу, чтобы он вам помог пережить развод и адаптироваться к новой жизни.
Любые варианты психологической помощи (беседа, гипноз) бессильны в том, чтобы принудить кого-либо к чему-либо. В принудительном порядке "возвращают", "влюбляют", "исцеляют" только маги и экстрасенсы.
4месяца в тяжёлой депрессии, разошлись с женщиной. Возврата уже нет, как её забыть и не думать о ней.
При утрате человека, который стал значимым, нормально испытывать печаль, горечь. Особенно сильны неприятные чувства, если остались мысли о несправедливости произошедшего, если была нанесена обида, оскорбление. И тогда могут появляться злость, гнев, обида. Человеку важно делиться своими мыслями, переживаниями. Разделяя то, что беспокоит с кем-то, становится легче. Это могут быть друзья, родственники, психолог.
Помогают сохраняться на "на плаву" простые вещи: прогулки, спорт, поездки, хобби.
Помогают простые позитивные "напутствия" себе: я с этим справлюсь, это преодолимо, я могу жить дальше
При серьезных нарушениях сна, отсутствии аппетита, невозможности утром подняться, делать дела - рекомендуется обратиться к неврологу или психиатру. Специалисты могут порекомендовать препараты, стабилизирующие состояние.
Если с течением времени не происходит естественной стабилизации состояния, то также лучше обратиться за помощью к специалистам: психолог, невролог. Часто бывает так, что накопленный опыт травм прошлого затрудняет восстановление в настоящем.
Спасибо, ваш сайт очень полезный!
Спасибо за отклик. Задавайте интересующие вас вопросы и также можно сделать "заказ" на статью по интересующей тематике! Благополучия Вам.
я ребенок 12 лет подскажите что делать если я начал плохо учиться в старших классах и родители из-за этого начинают меня ругать
Привет! Существует Детский телефон доверия. Это служба помощь детям, подросткам и их родителям. Ты можешь позвонить бесплатно, анонимно, в любое время на линию телефона
8-800-2000-122.
Это общероссийская линия. Этот номер работает в каждом городе и поселке на территории России. На этом телефоне профессиональный психолог выслушает тебя и поможет советом, как быть в твоей ситуации. Ты сможешь подробно рассказать все, что тебя волнует, и получишь помощь и поддержку.
А это ссылка на сайт Детского телефона Доверия
https://telefon-doveria.ru/
Родители обращаются, как с ребенком. Дают советы, считают неспособным что-то решить самостоятельно, хотя мне уже 21 год.
Важнее всего решить, что значит для вас быть взрослым. Какие у вас критерии взрослости? Как, на ваш взгляд, себя ведет взрослый человек? Как себя ведет в конфликте, как реагирует взрослый человек на упреки? Как отреагировал бы взрослый человек на излишнюю опеку родителей? Считаете ли вы взрослым себя? В тот момент, когда вы решите про себя, что вы - действительно взрослый человек, станет менее важным, считают ли вас таковым другие.
Почему дети устраивают истерики!? Доводят до ужасного состояния маму?приходиться брать ремень и бить по попе,хватать их ,дергать,а потом самой сидеть сильно плакать и переживать ,что я их такими методами пытаюсь привести в состояния послушания.
Здравствуйте, Анастасия. Очень жаль, что ваше эмоциональное состояние так сильно зависит от поведения детей. И свои реакции на детское непослушание вы описываете так, как будто вы не в состоянии владеть собой, своими эмоциями и поступками.
переживать ,что я их такими методами пытаюсь привести в состояния послушания
Происходит ли такое только с детьми? Ощущаете ли вы себя эмоционально более стабильно, взаимодействуя с другими близкими людьми? с неблизкими?
А каким были ребенком вы? Плакали ли вы? Могли ли вы себе позволить в чем-то не слушаться маму? Как мама реагировала на ваше непослушание? Что помните о причинах своих детских истерик, если они были?
Вы можете завести дневник, отмечать в нем, когда именно и после чего происходят детские истерики.
Например: ребенок устроил истерику. За 5 минут до этого я отказала ему в покупке новой машинки.
Так вы сможете более отчетливо представлять, на что именно так болезненно реагируют дети.
А вот что с этим делать - это уже следующий шаг
У меня очень низкая самооценка. Я всегда чувствую себя не комфортно, я никогда не считала себя красивой, мне с ног до головы не нравится моя внешность. Я всегда чувствую себя ниже других, я вижу в себе только плохие качества. Что мне с этим делать?
Совершенно точно, нет людей, хороших во всем - во внешности, манерах, умениях. И нет людей, которые были бы во всем плохи. Складывается впечатление, что вы слишком злитесь на себя, чтобы видеть в себе что-то хорошее. И тогда, возможно, нужен человек со стороны, который бы в общении с вами, отметил ваши хорошие качества.
Возможно, в вашем детстве кто-то был слишком строг с вами... Возможно, вам не хватало тепла и поддержки, и вы уверились в том, что в вас нет ничего хорошего... И все же... Ответьте себе на вопрос, какие качества вам важны в другом человеке, чтобы относится к нему хорошо?
Есть ли у вас эти качества? Если есть, то это уже веское основание изменить отношение к себе. Если вы не видите в себе этих качеств, то вы можете подумать над тем, как их развивать.
Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 37 лет. У меня трое детей. К старшему сыну не могу проявить любовь. Я постоянно на него срываюсь, ору на него. Когда он прикасается ко мне, меня аж током пробивает. Я осознаю, что так нельзя. Каждый вечер, ложась спать, я плачу и даю себе обещание, что теперь все будет по другому, но наступает утро и происходит то же самое. Недавно мне предложили работу в другом городе. Попросила маму присмотреть за детьми, некоторое время, пока бы я там не обустроилась. Но она отказалась из за моего старшего сына. Сказала, что если уж я не справляюсь, то она уж точно не справиться. Теперь я на него вообще не могу смотреть. Я нахожусь постоянно в какой то депрессии. Боюсь еще больше покалечить своего сына. Жить так больше не могу. Каждый день молю Бога о смерти.
Здравствуйте, Ирина!
Прежде всего, хотелось бы отметить, что обращение за помощью – уже большой шаг на пути к разрешению проблемы! А переживания только подталкивают Вас, усиливают желание справиться со сложившейся ситуацией как можно скорее. И как бы Вы не корили себя за небрежное отношение к сыну, чувства и переживания (вина за свои действия, страх, депрессия и т. д.) все равно подтверждают Вашу заботу о нем, проявление внимания и беспокойства, что, скорее всего не мог бы испытывать человек действительно нелюбящий своего ребенка.
Версий происходящего может быть много. Например, Вы устали от чрезмерной нагрузки по работе и воспитанию детей, в связи с чем повышена раздражительность и чувствительность в отношении к происходящему. Возможно, срывы на старшего сына лишь следствие нехватки сил и терпения, что делает даже малейшие оплошности и ошибки с его стороны более значительными и тревожными. Таким образом, сын выступает в качестве объекта вымещения и разрядки внутреннего напряжения. В этом случае стоит по возможности разгрузить себя, найти время и ресурсы для отдыха и восстановления сил.
Иногда отношение к ребенку связано с отношением матери к его отцу, особенно если отношения с отцом складывались не вполне благополучно.
Подумайте над следующими вопросами:
- Вы описали противоречивые чувства в отношении сына: с одной стороны, раздражение и неприятие даже на физическом уровне, с другой – чувство вины в связи с этим, страх. Похоже ли это на существовании какой-либо обиды, имеющей отношение к сыну?
- Были ли «хорошие периоды» в отношениях с сыном до этого времени?
- Чего Вы хотите от сына? Чего хочет сын?
Для разрешения ситуации Вам стоит быть максимально честной перед собой в определении своих чувств, желаний и нежеланий по отношению к ребенку. Нет смысла ругать или наказывать себя за существующее отношение к нему. Да, у многих из нас есть образ, какой должна быть идеальная мать, например, всегда спокойная, любящая, заботливая. Однако, жизнь доказывает, что этот идеал не всегда достижим. Так же как невозможно быть всегда хорошим ребенком (нам часто кажется, что мы недостаточно хороши для своих родителей), идеальным другом или подругой, невозможно, (хотя многим бы этого хотелось) быть идеальным супругом или супругой. Подумайте об этом, постарайтесь принять эту сторону себя.
Светлана. 46 лет, инженер. Полтора года преследуют сильные психические атаки. Возникают после испуга, переживания за близких людей, малейшего недопонимания с ними (сын, муж). Следствие: страх, паника, давление, сердцебиение, спазм грудной клетки, удушье, мысли о смерти, безумии. Щитов.железа, гормоны, ЭКГ – норма. Врачи: скорая – успокоительное; кардиолог – грандоксин; эндокринолог – афобазол; психолог – атаракс. Принимаю: 1 месяц 1 таб.атаракс на ночь; в приступе - корвалол, грандаксин, мезапам. Посещала бассей, пытаюсь заниматься йогой - очень нравится. Причины (моё мнение): росла в доброй семье, болела мама, в любой ситуации всегда ожидала худшего; за последние 5 лет умерла мама, сестра; сама перенесла туб.плеврит, отец перенес 3 операции. На работе, в семье все нормально, но мужу и сыну трудно меня понять. Раздражает телевизор. Очень не хватает женского понимания. Вчера был приступ, жить не хотелось. Помогите. Умоляю.
Здравствуйте, Светлана. Вы пишите о том, что за последнее время пережили ряд трудных ситуаций. Действительно, негативные эмоции имеют свойство накапливаться. Порой, выдержав сложные повороты судьбы, человек очень эмоционально воспринимает, казалось бы, мелочи. С этим можно справиться. Однако, для этого важен ряд составляющих:
- верить в успех работы
- быть планомерной и настойчивой
- надеяться не только на лекарства, но и на себя, свои внутренние силы.
Здесь я могу предложить Вам ряд рекомендаций, и в то же время было бы хорошо обратиться за помощью к практикующему психологу или психотерапевту.
1. При приступах паники, страха возникают часто физиологические реакции как сердцебиение, учащенное дыхание. Необходимо помнить, что эти физиологические ощущения, которые возникают и у Вас, и у многих людей, знакомых с приступами паники, иллюзорны. Мысли: «а вдруг я умру» необходимо учиться останавливать волевым воздействие: «Я в безопасности, мне ничего не угрожает. У меня хорошее самочувствие».
2. Дышать «по правилам» в этот момент: начать отсчитывать про себя время вдоха и выдоха. Если есть возможность лечь, то руки положить на живот, чтобы левая была над правой. Дышать животом, увеличивая его на вдохе, как будто надувается мячик, и на выдохе – «спускать мячик». Выдох желательно делать длиннее вдоха. Например, глубокий вдох на счет 1-2-3, пауза 1-2, выдох 1-2-3-4-5, пауза 1-2 и повторить весь дыхательный цикл раз пять, сделать перерыв, отдохнуть, снова повторить.
3. Продолжайте заниматься йогой, ходите в бассейн, бывайте на природе – всё это полезно, позволяйте себе жить максимально полноценной жизнью. Старайтесь её как можно больше наполнять радостью, всем, что дает вам силы.
4. Если раздражает телевизор – отвлекитесь книгой, если раздражают близкие – пообщайтесь с соседкой или подругой. Иногда участие в «соседских сплетнях» - полезная вещь для «утилизации» отрицательных эмоций.
5. Ставьте себе твердые цели: хочу… Пусть среди них будут цели, которые можно достичь за три дня, и на которые уйдут 2-3 месяца. Любой человек обладает определенной энергетикой. Если её не направить в конструктивное русло, она будет расходоваться на ненужные переживания.
6. Иногда, чтобы стать хозяйкой своих эмоций, нужно вместо того, чтобы бежать от них с ужасом под девизом: «со мной что-то ужасное происходит», научиться понимать их. Понимать, что происходит с Вами во время подобных приступов. Для этих целей часто заводят дневники, где фиксируют возникающие мысли, чувства. Часто не столько мешает сама боль, сколько страх боли; не настолько вредно учащенное сердцебиение, как мысли, которые его усиливают – «со мной что-то не в порядке, сейчас будет что-то ужасное».
Настроение любого человека может меняться - сегодня он верит в свои силы, завтра – нет. Настроение может владеть нами. Однако и мы можем научиться владеть и управлять им.
Успеха Вам и всего наилучшего!
Ольга. Здравствуйте! Мне 45, сыну 18 лет. С детства всегда жизнерадостный ребенок без особых проблем, учился в школе прилежно в младших классах, постепенно ухудшая результаты к окончанию школы. И не потому, что не мог или не "получалось". Использует свой интеллектуальный потенциал процентов на 10. Сейчас учится в институте - та же картина. Всему виной, как я это вижу - компьютерная зависимость. Играть в игрушки - вот всё, что ему нужно. Пыталась убедить по-хорошему и по-плохому: просто выдернув шнур, понимаю, что это не метод борьбы. Просто не знаю как быть. Может играть всю ночь, а потом весь день спать. Пыталась достучаться до сознания, бесполезно, в лучшем случае - промолчит. Раньше на мои просьбы что-то сделать по дому - откликался, теперь пытается проигнорировать. Чувствую, что мы сильно отдаляемся друг от друга. Он стал более агрессивно настроен. Я весь день на работе, в выходные дни занимаюсь домашними делами, ремонтом в доме (не раз просила его помочь..., делает с огромной неохотой). Имею высшее образование, вроде не глупая женщина... Подскажите, хоть в каком направлении идти, ведь очень не хочется разобщенности...
Здравствуйте, Ольга. К сожалению, Вы далеко не одиноки в этой ситуации. Много родителей испытывают те же трудности и беспокойство по поводу компьютерной зависимости детей и снижением у них интереса к реальной жизни. В этой ситуации Вам понадобится вся Ваша чуткость, умение быть гибкой и творческое отношение к решению этой проблемы. Творческое – это потому, что, скорее всего, Вам придется испробовать несколько разных моделей поведения, чтобы найти наиболее оптимальную. Я предложу Вам несколько вариантов. Однако, хотелось бы при этом обратить внимание на ряд общих правил во взаимодействии с подростками:
При постоянном давлении (например, частое напоминание «ты должен сделать…», «так нельзя поступать…», «ты ленивый…») дети часто отдаляются и начинают игнорировать вообще любые слова родителей. При этом страдает и их самооценка, их вера в себя, а также вера в любовь и доброе отношение родителей. Выход:
- выражать своё мнение и пожелания в более мягкой и доброжелательной форме: «меня огорчает, что ты не сделал…», «когда ты так поступаешь, мне неприятно…»
- отказаться от любых ярлыков: «ленивый», «упрямый» и т.д.
- заключать с сыном взаимовыгодные договоры по принципу «ты – мне, я – тебе», где Вы обсуждаете, в чем и как он Вам будет помогать по хозяйству
- попробуйте разговаривать с юмором в напряженных ситуациях. Например, сын не хочет помогать клеить обои, Вы можете сказать: «да, и я тоже жалею порой о том, что нет того домовёнка, который бы это сделал за нас обоих». Или Вы можете сделать мини-уступку: ну, давай ты еще 10 минут играешь, и идешь помогать мне. По окончании указанного времени, подходите к нему. Если сын продолжает отмахиваться, можно также пошутить: «ну, хочешь, я тебя на ручках донесу…».
2. Для того, чтобы бороться с компьютерной зависимостью, необходимо найти альтернативу этого увлечения. Об этом стоит поговорить с сыном. Наверняка Вы неоднократно пытались объяснить ему, что слишком долго сидеть за компьютером плохо. Как можно построить разговор:
- вспомните все те аргументы, которые Вы уже приводили. Очевидно, они оказались недостаточно вескими для Вашего ребенка. Подумайте, может быть некоторые из них можно дополнить. Например, вместо фразы «это плохо влияет на здоровье», найдите какие-нибудь статьи, где более подробно описано влияние на зрение, память, внимание, работоспособность организма, приведите примеры. Если и после этого аргумент не действует, отбросьте его, ищите другие доводы.
- часто разговоры с подростками о вреде компьютерной зависимости переходят в разговоры о смысле жизни вообще. Например, на ту же фразу о вреде для здоровья подросток может сказать: «а мне всё равно», т.е. сообщать, что не видит в этой жизни ничего достаточно ценного для того, чтобы заботиться о своем здоровье. Смысл жизни, цели жизни не валяются на дороге, их выбирает или создает сам человек. Подобные фразы говорят о том, что пора Вашему ребенку задуматься на эту тему. Стимулировать размышления на подобные темы можно с помощью вопросов: «а что для тебя важно? Что бы ты хотел считать важным для себя? Чтобы ты выбрал как смысл жизни?» Подрастающие дети часто незримо бунтуют, выражая неприятие целей, поставленных родителями. Не надо убеждать ребенка в своей правоте. Помогите ему выбрать то, что он считает нужным. Можете поразмышлять с ним: «а для чего это важно? А если этого не будет? Что от этого измениться в твоей жизни?»
- от серьезных переговоров переходите к практическим вещам: помогите найти сыну новые увлечения, в которых он бы мог реализовать себя (спорт, искусство, литература и другое)
Возможно, Вам стоит обратиться за очной психологической помощью.